EU SÓ LAMENTO

10 formas de deixar pê da vida quem não tá nem aí pra mapa astral

O ano é 2017 e a cidade é Fortaleza. Na fila para usar o banheiro de um bar, em plena noite de #sextou, duas mulheres debatem um assunto deveras polêmico: “quem é o pior ser humano: o ariano com ascendente em sagitário ou o ariano com ascendente em touro?”. Elas não chegam a uma conclusão, mas concordam que ariano por si só é bicho complicadíssimo.

A pouquíssimos centímetros da dupla, outra mulher ouve a conversa e, sem cerimônia, bufa e revira os olhos. Pimba. Ficou pê da vida por causa de mapa astral. E eu só lamento.

Veja a receita completa da treta!

1- Se a pessoa disser que não acredita no comportamento do zodíaco, diga que ela é tão cética quanto um(a) virginiano(a).

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2- E compare o tamanho do ceticismo dela ao tamanho da fome do(a) taurino(a).

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3- Argumente assim: “Isso porque tu ainda não se envolveu com um(a) ariano(a). Aquilo é o cão”.

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4- Dê o exemplo clássico do(a) canceriano(a) que vive triste. “Sério, para pra perceber! Eles são MUITO emotivos!”.

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5- Como um(a) bom(a) libriano(a), diga que até compreende o fato de alguém odiar mapa astral, mas que “NÃO É BEM ASSIM porque, por exemplo, no meu caso…”

6- Solicite os seguintes dados e não explique a razão: “nome completo, data e hora de nascimento, cidade de origem…”

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7- Se ofereça para fazer o mapa astral completo da pessoa. “Com certeza o teu MERCÚRIO explica essa descrença…”

8- “Se tu tiver namorado um(a) escorpiano(a), basta lembrar do que fizeram entre quatro paredes. Não tem erro”.

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9- Procure testes sobre signos, compartilhe todos nos grupos do WhatsApp e espere a treta começar.

10- Se ainda assim a pessoa se recusar a acreditar, diga para ela parar de ser TÃO (importante enfatizar essa palavra) leonina e achar que o mundo só gira em torno do UMBIGUINHO dela e saia andando sem olhar pra trás.

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